Beiträge von Carolyn

Die Frauenpower ist etwas, was die Männer ankickt und sie oft zum Verzweifeln bringt. Dabei wollen doch auch die Dreibeiner nichts anderes als so schlau wie die Frauenriege wirken.

Die Frauenpower ist etwas, was die Männer ankickt und sie oft zum Verzweifeln bringt. Dabei wollen doch auch die Dreibeiner nichts anderes als so schlau wie

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag’s einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhne Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.

Ergänzende Punkte:

22.Werdet eure Katze los.

23.Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.

24.Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.

25.Täuscht den Orgasmus nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.

26.Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie von den Seifenoper-Typen.

27.Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt daß der Flaschengeist herauskommt.

28.Schneidet euch nie die Haare. Nie.

29.Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.

30.. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletés haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, daß sie angestarrt werden.

Unterhalten sich zwei Bier mit einem Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Obstler dazu, Fragt der Kartoffelsalat wo kommst du denn her, Sagt der Obstler mich hat der Maier spendiert.
Dann kam noch ein Obstler, Fragt der Kartoffelsalat wieder , wo kommst du denn her, mich hat der Maier spenndiert.
Nach dem 10. Obstler schreit der Kartoffelsalat, he Leute lasst mich ich will denn Maier sehen.

Arzt: "Also, Herr Maier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Maier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"

Ruhig kommst du in mein Zimmer,
betastest meinen nackten Körper, bis du die süsseste stelle gefunden hast und beginnst zu saugen
SCHEISS MÜCKE !!!!!!

Ein Mann kommt zum Arzt, weil er Schwierigkeiten beim pinkeln hat. Der Arzt untersucht ihn und sagt dann ganz verblüfft: "Also ich habe so etwas nie erlebt und werde es nie wieder erleben - Sie sind ein medizinisches Wunder. Ihr rechter Hoden ist aus Eisen, der linke aus Holz. Wenn Sie sich sonst wohl fühlen ist auch alles in Ordnung, nur - es tut mir leid Ihnen das sagen zu müssen, aber Kinder werden Sie nie bekommen können." Sagt der Mann: "Was heisst keine Kinder? Pinoccio wird dieses Jahr 5 und Terminator 10 Jahre alt."

Verirrt sich eine Gehirnzelle in ein männliches Gehirn sie ruft laut: "Hallo ist da wer?", keine Antwort. Sie ruft noch lauter:" Hallo ist hier denn keiner?" Als sie das dritte Mal ruft erscheint eine andere Gehirnzelle und meint:" Was machst du denn hier? Wir anderen sind alle unten.

Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Ring-Ring-Ring ... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."

Heute habe ich auf der Bundesstraße so richtig Gas gegeben. Als ich unter eine Brücke fuhr wurde ich von einem Polizisten, mit einer Radarpistole, erwischt. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker." "Af.., Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschloch, bitte schön?" Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke..." - Bußgeld 50,-- Amtsgericht 500,-- Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR!

... die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette.
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'.
5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.
6. Entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'.
9. Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'.
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'.
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'.
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'

Wölfin, Ich sag ja auch gar nicht, daß ich gleich sechs Wochen Urlaub haben will, wäre mir vermutlich zu lang. Aber die drei Wochen, die ich bis jetzt schon hab ausfallen lassen müssen, die möchte ich bitteschön haben! Mir geht langsam aber sicher die Puste aus...

Da stell ich doch ein gutes Müsli mit einer Auswahl Trockenfrüchten / frischen kleingeschnittenen Früchten dazu, sowie frisch gepreßten Orangen- und Apfelsaft!

Romi: Du hast den Kakao vergessen!

Und jetzt einmal quer durch den Tisch gefuttert! Hmmmmmm...

Die Frauenpower ist etwas, was die Männer ankickt und sie oft zum Verzweifeln bringt. Dabei wollen doch auch die Dreibeiner nichts anderes

(*nach oben deut* War der Wackel! *g*)

Auch Urlaub haben will!!!!

Mein letzter nenneswerter Urlaub war im November 2002 Seither hatte ich genau 3,5 (in Worten dreieinhalb) Tage Einen vor Heiligabend und dann zweieinhalb Tage für die Con

Und das Schlimme ist: Vor August werde ich kaum eine Chance haben, Urlaub zu kriegen. Weil: Meine Kollegin ist seit 13 Wochen krank (Autounfall) und immer noch krankgeschrieben - und geht demnächst erst mal auf Reha!

Auch wenn ich es euch beiden gönne - ich beneide euch glühend darum!!!!!

Ich hab ICQ und das reicht mir. Ich will nicht ständig von irgendwelchen Leuten angequatscht werden oder manchmal sogar "in aller Ruhe" ins Netz gehen, dann schalte ich sogar ICQ aus. Im "mehrgleisig" talken bin ich eh nicht gut, also werde ich meinem Schätzchen nicht noch mehr Programme zumuten.

Pfeffi: Es geht um die Autorin Marion Zimmer Bradley (von den Fans MZB genannt) und diverse HPs, die sich mit ihr bzw. dem Darkover-Zyklus beschäftigen, sowie (bisher zwei) Conventions, auf denen ich war. (Von der letzten stammt mein Foto.)

Romi: Ich heiße im Heimat-Forum aller Darkovaner sowie auf den Cons Carolyn n'ha Teresa - und ansonsten im Netz immer Carolyn
Das HC gab's bei Ebay schön öfters, danke, aber zum einen ist da die Kurzgeschichte nicht drin und zum anderen mag ich keine HCs. Sind so unhandlich!
Was ich aber noch suche, sind einige Heft-Ausgaben von MZB aus den 70er Jahren. Da hab ich noch nicht mal die Hälfte. Sind aber selten als Einzelhefte bei Ebay zu kriegen und werden ansonsten (durch die Versandkosten) meist recht teuer. Mehr als zwei bis drei Euro incl. Versand will ich nämlich nicht ausgeben.

P.S. Vielleicht sollten wir langsam einen eigenen Thread dafür aufmachen?

Dann wirst Du mich wohl genauso beneiden müssen, Pfeffi, denn mir geht's da wie Romi.
Ich hab nur mal ein gutes Jahr zur Miete gewohnt und da eigentlich wenig Probs gehabt - außer daß das Wohnzimmer in der Zeit total verschimmelt war, samt meiner Couch . Betonwände halt und die nie richtig austrocknen lassen nach dem Bau. Ist aber jetzt auch schon wieder anderthalb Jahre her... Und Nebenkostenabrechnung hab ich bis jetzt nur von den ersten zwei Monaten bekommen - wo ich kräftig nachzahlen mußte. Ich glaube nicht, daß die noch kommt...

Romilly MacAran glaub ich, aus Österreich. Sie und Dom Ann'dra waren auch auf der Con, stimmt. Und auf der Con-Page müßte ein Link zu den Fotos sein...

Mir fehlt "Die Hüter der Schatten". Gab's bisher nur als Hardcover (und ist da zur Zeit nicht lieferbar) und kommt im Herbst als Taschenbuch, mit Bonus-Kurzgeschichte.

laßt uns lieber friedlich und waffenlos bleiben - geht nicht, auch Hände und Füße sind bei manchen Waffen (nicht zu reden von der Zunge )

Diese Info hast Du aber wohl kaum von der Con-Seite, oder??????? Würde mich schon sehr wundern, denn da geht es eigentlich wirklich nur um Cons und Treffen samt Fotos.

Wenn Dich interessiert, was MZB alles geschrieben hat: http://www.die-vier-monde.de, da ist alles drauf, von dem ich weiß (und bis auf ein Buch auch habe ). Zum Thema Darkover kann ich Dir noch mehr Links geben, wenn Du willst...

nimm Dich lieber vom Grossmeister in acht!! - seit wann haben Grossmeister denn Laserpistolen?

Um genau zu sein, eine Darkover-Convention. Siehe unser Chat von gestern. Wenn es Dich genauer interessiert: http://www.darkover-con.de (keine Werbung machen will, nur Info's anbieten) Diese Site ist vom Veranstalter.

@ Romi: Das Foto stammt von einer Convention und da ich (fast) keine Extra-Con-Kleidung habe, mußten halt die Dirndl herhalten. (Gewandungszwang) Ich trage gern Dirndl, aber im Alltag sind sie unpraktisch! Andere Fotos als von Con's und ähnlichem gibt es von mir nicht im Netz.
Und es sind Kiache, ja, einer meiner Verpflegungsbeiträge zur Con (Selbstversorger).

Da brauch ich ja gar nicht mehr zu petzen, Wölfin!

@ Admin: Da ich in der Nacht von Samstag auf Sonntag zum ersten Mal mit der Wölfin im Chat war und immer noch hier bin, spricht das wohl für sich, oder? Bzw. daß ich gestern auf Wölfin's Aufforderung quasi sofort wieder rein bin!

Ich hab heute gemerkt, daß ich planet-gif wohl schon länger in meinen Favoriten liegen habe. Nur habe ich da noch nach keinem Forum gesucht.

Auf der Suche nach Hintergründen bin ich dann auf hang-over.de gestoßen. Und da hat unser Admin ja eine kleine Übersicht eingebaut, in welchen 10 Themen grad als letztes gepostet worden ist. In Erwartung von vielen, vielen Fragen, wenn ich meine HP baue (und weil mir grad langweilig war ), hab ich da halt mal ein bischen reingelesen. Und war hoffnungslos verloren!