Beiträge von Carolyn

Kein Aktfoto vom Admin!

Lust, schlaflose Nacht ; das ist gut - die Gedanken einer verdorbenen Frau!

Die Frauenpower ist etwas, was die Männer ankickt und sie oft zum Verzweifeln bringt. Dabei wollen doch auch die Dreibeiner nichts anderes als so schlau wie die Frauenriege wirken. Was Ihnen aber nur fehlt ist etwas Gehirn, das nicht so vollständig, aber tief und tiefer gerutscht ist, bis in Regionen, die besser ist, wenn sie nicht erwähnt wird.

ne, habe keine!! - Lust auf noch eine vor Hitze schlaflose Nacht

Weil heute Mittwoch ist und wir die Erdbeeren alle zwei Tage absammeln, darum.

nee, kein Brudermord - und auch kein Schwestermord, will ich doch hoffen!

Die Frauenpower ist etwas, was die Männer ankickt und sie oft zum Verzweifeln bringt. Dabei wollen doch auch die Dreibeiner nichts anderes als so schlau wie die Frauenriege wirken. Was Ihnen aber nur fehlt ist etwas Gehirn, das nicht so vollständig, aber tief und tiefer gerutscht ist, bis in Regionen, die besser ist, wenn sie nicht

Ich trab jetzt nicht nochmal in den Garten, um halbreife Erdbeeren zu pflücken!

Aber bevor Du mir dieses Sprudelzeug da aufzwingst, kannst Du Freitag welche haben...

Er1 beim Kreuzworträtsel : weibliches Geschlechtsorgan mit vier Buchstaben
Er2: Senkrecht oder waagrecht?
Er1: Waagrecht
Er2: Mund

In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. Äääh . eigentlich nicht, erwidert der Barmann. Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und läßt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein, seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann. Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und läßt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht. Worum geht's? fragt der Barmann.
Sagen Sie ihm doch bitte, daß es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...

In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boß der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boß: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen...!!!

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? Das Meeresrauschen.
Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.

Der älteste Berufsstand ist der des Elektrikers, denn als Gott sprach: "Es werde Licht.", da waren die Leitungen schon gelegt.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!". Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Na, von wem wohl?"

Es soll ein großes Staatsbankett für die DDR Führung geben. Als Vorsuppe wird eine Schildkrötensuppe vorbereitet. Der Koch in der Küche versucht verzweifelt der Schildkröte den Kopf abzuhacken. Jedes Mal wenn er zuhackt, zieht die Schildkröte den Kopf ein.
Ein Mann von der Stasi beobachtet dieses Treiben. Nach einer Weile sagt der Mann zu dem Koch: "Sie müssen das anders anstellen! Stecken Sie der Schildkröte den Finger in den Hintern, dann reckt sie den Hals heraus und dann können Sie den Kopf abschlagen."
Der Koch steckt der Schildkröte den Finger in den Hintern, die reckt den Kopf heraus und zack, ab ist die Rübe. Erstaunt fragt der Koch den Stasimann, woher er diesen Trick hat.
Antwort: "Das müssen wir jeden Tag beim Genossen Herman Axen machen, wenn wir ihm die Krawatte binden wollen."

Ein Standesbeamter zu Herrn Schweiß: Überlegen Sie es sich bitte wirklich gut, ob Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen!

Ein Mann kommt mit seinem Skoda in die Werkstätte und sagt: "Ich hätte gerne ein paar Scheibenwischer für meinen Skoda." Der Mechaniker geht einmal ums Auto herum und antwortet: "OK ist ein fairer Preis"

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist immer so deprimiert!" Antwort: "Also ein Depp ist mein Mann ja auch, aber prämiert wurde er deswegen noch nicht!"

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir ?" fragt die Frau schnippisch. "Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"

Der Eber ist stets mißgestimmt,
weil seine Kinder - Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau alleine,
nein die Verwandtschaft - alles Schweine! (Heinz Erhardt)

Frauen die die Wimpern Pinseln sicher auch beim ...

Gebet für Windows Benutzer
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office, Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie wir vergeben uns'rer Telekom, Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2, Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit ENTER.

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer. Da hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts. Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts. Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen. Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?" Der Papagei antwortet: "Karl-Heinrich!" Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!" Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

Wie aber alles entstanden ist, wissen nur wenige......
Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der Heilige Petrus Gott und fragt: 'Wo warst Du denn die ganze letzte Woche?' Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: 'Schau mal, was ich gemacht habe.' Petrus fragt: 'Was ist denn das?' Gott antwortet: 'Das ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort des Gleichgewichts sein!'
'Gleichgewicht?' fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf die unterschiedlichen Stellen zeigt: 'Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend sein, aber Südamerika dafür sehr arm. Dort habe ich einen Kontinent mit lauter weißen Leuten, hier einen mit lauter Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere wiederum werden mit dickem Eis bedeckt sein.'
Petrus ist von der Arbeit Gottes sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: 'Und was ist das hier?' 'Das', sagt Gott, 'ist Schwaben. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Städte, und das Land wird ein Zentrum für Kultur und Wirtschaft. Die Leute aus Schwaben werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und Vorbild für alle sein.' Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: 'Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, da würde überall Gleichgewicht herrschen.' 'Mach Dir mal keine Sorgen', sagt Gott, 'warte mal ab, bis Du siehst, was ich für Deppen neben an nach Baden gesetzt habe!

Beim Mittagessen:
Sie beugt sich leicht über den Tisch, sieht ihm in die Augen und schmachtet: "Schatz, wenn ich dir so in die Augen sehe wird es mir so warm ums Herz." Er trocken: "Dann nimm doch bitte die Brust aus der Suppe."

10 Anzeichen dafür, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
1. Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD Automatisch "testament.doc" an
2. Der 42''-Monitor
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
6. Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie
7. Die voreingestellte Startseite im Internet ist "http://www.zdf.de"
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
9. Keine Ratenzahlung möglich!
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt

John hat seine Mutter zum Essen in seine 2erWG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest wie schön die Mitbewohnerin ihres Sohnes ist.
Leise sagt John zu seiner Mutter: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, daß wir nur hier miteinander wohnen.
Etwa eine Woche später sagt Julie zu John: "Seit Deine Mutter hier zum Essen war fehlt meine silberne Saucenschale!"
John: "Ich glaube nicht, daß sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr eine SMS schreiben."
Er schreibt: Liebe Mutti: Ich sage nicht, daß Du die Saucenschüssel mitgenommen hast, ich sage aber auch nicht, daß Du sie nicht hast. Der Punkt aber ist, seit Du bei uns zu Essen warst fehlt die silberne Saucenschüssel!
Alles Liebe John!
Mutter schreibt daraufhin zurück:
Lieber John! Ich sage nicht, daß Du mit Julie schläfst, ich sage aber auch nicht, daß Du nicht mit ihr schläfst. Der Punkt ist aber: Würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, so hätte sie die Saucenschüssel längst gefunden!!!
Alles Liebe Mutti!

John und Julie haben Marc und Shelly zum Kartenspielen eingeladen.
Als Shelly eine Karte unter den Tisch fällt und John sie aufheben will, bemerkt er, daß Shelly keine Unterwäsche trägt und die Beine weit gespreizt hat.
Später, in der Küche, fragt Shelly John ungeniert
"Wenn Du das, was Du gesehen hast, haben möchtest, dann zahle mir 500 EUR und es gehört Dir!"
John klärt seine Finanzen, stimmt zu und einen Tag später geht es ein paar Stunden wild zur Sache.
Am Abend kommt Marc nach Hause und fragt Shelly.
"War John heute hier?"
Sie schluckt und nickt!
"Hat er Dir 500 EUR gegeben??"
Sie schluckt, setzt ihr Pokerface auf und nickt erneut!
"Gut, er war nämlich heute bei mir im Büro, hat sich 500 EUR von mir geliehen und mir gesagt, er würde nachher in der Gegend sein und sie Dir vorbei bringen!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir EUR 5 und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie EUR 5, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen EUR 500!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos EUR 5 rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluß ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr EUR 500. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm EUR 5!

UND DA DENKEN IMMER ALLE, BLONDINEN SEIEN BLÖD !!!

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man statt dessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt bzw. aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Die Telefonkabel sind lang genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Naja, vielleicht bin ich ja dann gnädig gestimmt.

Und das sollen wir einfach so glauben, ohne jedes Beweisfoto? NIEEEEE!

Die Frauenpower ist etwas, was die Männer ankickt und sie oft zum Verzweifeln bringt. Dabei wollen doch auch die Dreibeiner nichts anderes als so schlau wie die Frauenriege wirken. Was Ihnen aber nur fehlt ist etwas Gehirn, das nicht so vollständig, aber tief und tiefer gerutscht ist, bis in Regionen, die besser ist, wenn