Beiträge von Carolyn

naturalmente! mit Schinken und Salbei gefüllte Schnitzel! - statt Salbei Käse, dann bin ich dabei

Sas kann ich doch genausowenig, wie ein paar andere Leutchen, die ich da so kenne...

Jogibär:
Mehr braucht's dazu eigentlich gar nicht!

Bitte, bitte, hatt's ja versprochen. *schmunzel*
Übrigens: Zusammen mit einer Schokoladencreme schmecken Erdbeeren f-a-n-t-a-s-t-i-s-c-h

@ Romi, das nächste Städtchen ist nur ein paar Kilometer weit weg. Da hat's alles, was man für's tägliche Leben so braucht - einschließlich meiner Arbeitsstelle!
Und Wälder und Wiesen sind direkt um unser Haus herum. Ein gaaanz klein bischen davon gehört uns sogar!

Die Frauenpower ist etwas, was die Männer ankickt und sie oft zum Verzweifeln bringt. Dabei wollen doch auch die Dreibeiner nichts anderes als so schlau wie die Frauenriege wirken.
Was Ihnen aber nur fehlt ist etwas Gehirn, das nicht so vollständig, aber tief und tiefer gerutscht ist, bis in Regionen, die besser ist, wenn sie nicht erwähnt wird.
Toll, daß niemand an den armen, kleinen Dreibeinern auch nur einmal zu denken gedenkt.
Aber Schnecken könnten schneller sein als üblich, wenn sie nicht pausenlos durch irgendwelche Salatblätter abgelenkt würden.
Warum werden Vampire nachts linksrum aktiv?
Sonnenschein soll Kinderpopos zu riesen weichen Poschis machen.
Aber nachts Bananen futtern und auf bessere, güldenere Sonnenstrahlen sinieren

Ich brauche dringend einen Scanner! Von der Art hab ich noch einiges hier rumliegen, aber halt leider nur auf Papier.

Warum eigentlich unter "Off Topic" und nicht bei "Fun & Jokes"?

wackel: Klaro, ist doch auch die HP, die die vollständigste Bibliographie bietet, zumindest soweit ich weiß.
(Und wehe, Du verrätst jetzt, daß ich Dich mit Mails und Infos bombardiert habe deswegen, ich will mich nämlich nicht selber loben )

Dafür mußtest Du auch schon mit ein bischen Traffic "zahlen", als ich den Link eines Con-Fotos irgendwo hier reingesetzt habe. Umsonst gibt's nix!

T-ISDN und surftime 90 Tarif. Bei mir hier in den "Outbacks" ist kein DSL verfügbar.
Hab vor zwei Monaten oder so erst den Tarif gewechselt, da hab ich die Verfügbarkeit online prüfen lassen. Als ich bei der Beratungsstelle sicherheitshalber nochmal nachgefragt hab und ihm sagte, wo ich wohne, hat er mich gerade eben nicht ausgelacht.
Irgendeinen Nachteil muß es ja haben, dort zu wohnen, wo man vom Fenster aus täglich Wildhasen und Rehe beobachten kann.

Die Frauenpower ist etwas, was die Männer ankickt und sie oft zum Verzweifeln bringt. Dabei wollen doch auch die Dreibeiner nichts anderes als so schlau wie die Frauenriege wirken.
Was Ihnen aber nur fehlt ist etwas Gehirn, das nicht so vollständig, aber tief und tiefer gerutscht ist, bis in Regionen, die besser ist, wenn sie nicht erwähnt wird.
Toll, daß niemand an den armen, kleinen Dreibeinern auch nur einmal zu denken gedenkt.
Aber Schnecken könnten schneller sein als üblich, wenn sie nicht pausenlos durch irgendwelche Salatblätter abgelenkt würden.
Warum werden Vampire nachts linksrum aktiv?
Sonnenschein soll Kinderpopos zu riesen weichen Poschis machen.
Aber nachts Bananen futtern und auf bessere, güldenere

klaro, aber bei der Antwort nicht - für die erste Hälfte hier auch

Ich hab ja auch nicht wirklich vor, Dir hier Konkurrenz zu machen, Wölfin! [Blockierte Grafik: http://www.planet-smilies.de/smilies/smilie_021.gif] Hatte nur grad vorher bemerkt, daß ich fast 20 Beiträge pro Tag poste und bin (fast) vor mir selber erschrocken.

Lieber Hund,

Es tut mir wahnsinnig leid, dass man dich jetzt im Hundezwinger eingesperrt hat. Und das alles nur wegen der kaputten Ständerlampe die du doch gar nicht umgeworfen hast, und dem verschwundenen Goldfisch den du nicht gefressen hast, und der Pfütze am Boden für die du nichts kannst, wirklich ...

Im Haus ist es jetzt schön ruhig, und um dir zu zeigen wie lieb ich dich habe, schicke ich dir mein Photo, damit du immer an mich denken kannst.

Dein Freund
Die Katze

[Blockierte Grafik: http://home.arcor.de/bethiah/bilder/lieber1.jpg]

Du hast Dich am 28.2.03 hier angemeldet und seitdem 1111 Beiträge geschrieben ... das sind lt. Profil 10,48 Beiträge pro Tag.

Ich hab mich am 31.5.03 hier angemeldet und seitdem 258 Beiträge geschrieben ... das sind lt. Profil 19,85 Beiträge pro Tag.

Soll ich jetzt ausrechnen, wann ich Dich bei diesen Durchschnittszahlen eingeholt habe, Wölfin?

Dafür reichen mir die orangefarbenen Kennzeichen für "nicht gelesen". Wenn ich da jedesmal eine Mail bekäme ...

und munter drauf los getippt!! - Copy + Paste tut's im "Fun"-Bereich auch

Es mag zwar nicht sonderlich gut bekannt sein, aber Schneewittchen, Herkules und der Baron Münchhausen waren einstmals in einer Klasse. 20 Jahre später treffen sie sich auf einem Klassentreffen wieder, und wollen wissen, ob Schneewittchen immer noch die Schönste, Herkules immer noch der Stärkste und der Baron Münchhausen immer noch der größte Lügner der Welt ist. Da fällt Schneewittchen ein: Ach, ich hab auf dem Dachboden ja noch den alten Zauberspiegel, der kann uns das sagen.
Schneewittchen geht also auf den Dachboden, kommt nach kurzer Zeit strahlend wieder: „Ich bin immer noch die Schönste!“ Herkules geht hinauf, kommt kurz darauf wieder und sagt stolz: „Ich bin immer noch der Stärkste!“
Da geht der Baron Münchhausen auf den Dachboden. Es vergehen 10 Minuten, 20 Minuten, 30 Minuten.... schließlich kommt der Baron vollkommen ratlos wieder und fragt: "Weiß von Euch jemand, wer Gerhard Schröder ist?"

- Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

- Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

- Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß es soweit weg ist.

- Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

- Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

- Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

- Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

- Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

- Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

- Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

- Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Auszug einer Befragung die mit 10-jährigen und jünger durchgeführt wurde:

WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?

Man muß jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muß sie auch mögen, daß du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muß wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre

WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous ist da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küßt, mußt du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiß nicht, was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muß der Frau sagen, daß sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze, die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Stimmt gar nicht, dass ich meiner Mutter nachschlage, ich habe sie noch nie gehauen.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.

Mütter müssen auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Kind: Duhu...du hast doch heute Geburtstag, oder?
Freund: Ja...
Kind: Wie alt wirst du denn?
Freund:20
Kind: Dann bist du ja bald tot!

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'

There are only two things to worry about. Either you are SICK,or you are WELL.
If you are Well,then there`s nothing to worry about,but if you are SICK,there are two things to worry about.
Either you will get WELL,or you will DIE. If you get WELL,then there´s nothing to worry about.
But if you DIE,there are two things to worry about.
Either you will go to HEAVEN or you will go to HELL.
If you go to heaven,there´s nothing to worry about. But if you go to hell,YOU`LL BE SO DAMNED BUSY SHAKING HANDS WITH FRIENDS YOU WON`T HAVE TIME TO WORRY!

There's a big conference of beer producers in the most beautiful
town in the world: Amsterdam, the Netherlands.

At the end of the day, all of the presidents of all beer
companies decide to have a drink in a bar. The president of
'Budweiser' orders a Bud, the president of 'Miller' orders a
Miller Lite, Adolph Coors orders a Coors, and the list goes on.

Then the waitress asks Arthur Guinness what he wants to drink,
and much to everybody's amazement, Mr. Guinness orders a Coke!
"Why don't you order a Guinness?" his colleagues ask.

"Naah. If you guys won't drink beer, then neither will I."

One day, an Englishman, a Scotsman, and an Irishman walked into a pub together. They each proceeded to buy a pint of Guinness.
Just as they were about to enjoy their creamy beverage, three flies landed in each of their pints, and became stuck in the thick heads.

The Englishman pushed his beer away from him in disgust. The Scotsman fished the offending fly out of his beer and continued drinking as if nothing had happened.

The Irishman also picked the fly out of his drink. He held it out over the beer and then started yelling, "Spit it out! Spit it out, you bastard!"

when you go me on the nerven, i put you in the kanal, tu the deckel drauf and you never come back to the tageslicht

i love you so narrisch and my heart is only pumpering for you

I am Kelly Bundy of Borg: You will be assim...assim...What is that word? You know, the futile one.

We are the Beatles of Borg: We all live in a great big giant cube, a great big giant cube, a great big giant cube.

I am Caesar of Borg. I came, I saw, I assimilated.

I am Homer of Borg. Resistence is .... Ooooh, DO-NUTS.