Beiträge von Carolyn

Du machst den Upload über den IE und nicht mit einem extra Upload-Programm, kann das sein?

Bin irgendwie mit ICQ und Forum und den vergeblichen Upload-Versuchen überfordert...

Ist nicht Dein Ernst, oder? Na dann ist es mit Sicherheit ein schlechter Scherz!!!!!!!!

Ich weiß zwar nicht, was Du mit

Zitat

ftp: home-up.t-online.de

meinst, aber den Rest hab ich mal ausprobiert. Resultat:

! Can't get "http://home.t-online.de/home/....." host entry
! Connection failed http://home.t-online.de/home/.....

Scheint fast so, als würde er das noch weniger mögen als meine Versuche.

Trotzdem danke für den Tipp...

Die letzten beiden Male funzt das Banner, aber Dein Bild ist weg. Du sagtest doch eh: "Nur für kurze Zeit!"

Das Banner finde ich gut gelungen. Schön gemacht, Wölfin!

Ich wüßte wirklich nicht, wofür! Welche Begründung gibt es denn dafür??

Ich versuche grad testhalber meine angefangene HP auf dem (für mich kostenlosen) Webspace von T-Online hochzuladen, und zwar mit dem Freeware-Programm ws_ftp, das eigentlich recht einfach ist (wenn auch englisch).

Da verlangt er aber eine Reihe von Eingaben, bei denen ich mir nicht sicher bin, was er haben will. Jedenfalls schaffe ich es nicht, mich einzuloggen.
Der "Profile Name" ist offenbar gleichgültig, den scheint er sich ggf. selber zu suchen.
"Host Name/Adress" müßte die www-Adresse bei T-Online sein (also http://www.???????????.privat.t-online.de)
Bei "Host Type" gibt es die Möglichkeit von "Automatic detect", dabei hab ich es belassen.
Die "User-ID" scheint das Problem zu sein. Ich habs mit der www-Adresse und der Email-Adresse mit und ohne "@t-online.de" probiert. Immer die gleiche Meldung.
"Password" müßte dasjenige sein, das ich im Homepagecenter bestimmt habe. Hab's aber auch mit dem Web-Kennwort versucht.

Jedesmal conneted er zwar offenbar den T-Online FTP-Service, aber wenn es dann um die Passwort-Überprüfung für den User geht, meldet er "Login incorrect. Logon failure, so quitting." Das war's dann.

Und wo bitte ist jetzt mein Fehler?????????? Ich hoffe, jemand kennt sich mit T-Online aus...

Ihr seid lieb!

Die Frauenpower ist etwas, was die Männer ankickt und sie oft zum Verzweifeln bringt. Dabei wollen doch auch die Dreibeiner nichts anderes als so schlau wie die Frauenriege wirken.
Was Ihnen aber nur fehlt ist etwas Gehirn, das nicht so vollständig, aber tief und tiefer gerutscht ist, bis in Regionen, die besser ist, wenn sie nicht erwähnt wird.
Toll, daß niemand an den armen, kleinen Dreibeinern auch nur einmal zu denken gedenkt.
Aber Schnecken könnten schneller sein als üblich, wenn sie nicht pausenlos durch irgendwelche Salatblätter abgelenkt würden.
Warum werden Vampire nachts linksrum aktiv?
Sonnenschein soll Kinderpopos zu riesen weichen Poschis machen.
Aber nachts Bananen futtern und auf bessere, güldenere Sonnenstrahlen sinieren, das kann ins Auge gehen!
Dennoch sollte man wenigstens sich einigermaßen darüber nachdenken, ob die Sonne grüne Streifen bevorzugt, oder doch eher punkige, rosa farbene Karos, bevor sie weiter in der Versenkung verschwindet.
Über uns hämmert einsam ein Specht, welcher durchaus lauter sein könnte, wenn er nicht dauernd nach Spechtfrauen spechten würde!!!
Es mag vorkommen, daß manche Großstädter Pflaster lieber einen Fachmann verlegen lassen, als von drittklassigen dahergelaufenen Gummibärchen.
Deswegen mögen es die Regenwürmer gerne feucht fröhlich und warm in der Unterwelt des Forums.
Vor einiger Zeit sollten doch manche Forumer angeblich lustig und tippselgerecht dieses Forum entdeckt und glücklicherweise supi damit klargekommen sind.
Männer sind einfach die besten Schauspieler, wenn es um die Kunst des einzelnen, einzigartigen Flunkerns geht!
Dagegen sind Frauen ständig arbeitswüttig, künstlerisch begabt, ehrlich, selbstkritisch, lieblich, jungfräulich, dreibeinerverliebt, schlagfertig, für alles andere offen und bescheiden.
Deshalb können wir auch nie so überzeugend flunkern.
Wer gegen die Wasserverschwendung, Umweltverschmutzung, Luftverpestung und Lärmemission eine Kampagne

Heißt das, daß heute irgendwie gar keiner mehr auftaucht??? Fühl mich sooo alleine ....

Ich liebe Katzen, ich könnte mir ein Leben ohne Raubtiere im Kleinformat nicht vorstellen. Wie auch, sagt doch meine Mutter, daß solange sie sich zurückerinnern kann, immer Katzen im Haus waren - und meine Ma wird heuer 71! Da sind Katzenhaare wohl schon in den Mauern miteingebaut...

Zumindest mal eine Teilantwort von einem Nicht-Profi:

Animierte Gifs sind nichts anderes als hintereinander geschaltete Gifs, die sich jeweils ein klein wenig unterscheiden. Kennst Du das "Daumenkino"? Ein Block, an dessen Rand man eine Szene Bild für Bild zeichnet und beim Durchlaufen lassen mit dem Daumen entsteht eine Art Zeichentrickfilm? Genau so funktioniert prinzipiell ein animiertes Gif.

Für diesen Zweck gibt es spezielle Graphikprogramme, da ich jedoch keines davon besitze, kann ich nicht weiterhelfen. Aber vielleicht hat Dir ja die theoretische Erklärung schon mal weitergeholfen ...

Die Frauenpower ist etwas, was die Männer ankickt und sie oft zum Verzweifeln bringt. Dabei wollen doch auch die Dreibeiner nichts anderes als so schlau wie die Frauenriege wirken.
Was Ihnen aber nur fehlt ist etwas Gehirn, das nicht so vollständig, aber tief und tiefer gerutscht ist, bis in Regionen, die besser ist, wenn sie nicht erwähnt wird.
Toll, daß niemand an den armen, kleinen Dreibeinern auch nur einmal zu denken gedenkt.
Aber Schnecken könnten schneller sein als üblich, wenn sie nicht pausenlos durch irgendwelche Salatblätter abgelenkt würden.
Warum werden Vampire nachts linksrum aktiv?
Sonnenschein soll Kinderpopos zu riesen weichen Poschis machen.
Aber nachts Bananen futtern und auf bessere, güldenere Sonnenstrahlen sinieren, das kann ins Auge gehen!
Dennoch sollte man wenigstens sich einigermaßen darüber nachdenken, ob die Sonne grüne Streifen bevorzugt, oder doch eher punkige, rosa farbene Karos, bevor sie weiter in der Versenkung verschwindet.
Über uns hämmert einsam ein Specht, welcher durchaus lauter sein könnte, wenn er nicht dauernd nach Spechtfrauen spechten würde!!!
Es mag vorkommen, daß manche Großstädter Pflaster lieber einen Fachmann verlegen lassen, als von drittklassigen dahergelaufenen Gummibärchen.
Deswegen mögen es die Regenwürmer gerne feucht fröhlich und warm in der Unterwelt des Forums.
Vor einiger Zeit sollten doch manche Forumer angeblich lustig und tippselgerecht dieses Forum entdeckt und glücklicherweise supi damit klargekommen sind.
Männer sind einfach die besten Schauspieler, wenn es um die Kunst des einzelnen, einzigartigen Flunkerns geht!
Dagegen sind Frauen ständig arbeitswüttig, künstlerisch begabt, ehrlich, selbstkritisch, lieblich, jungfräulich, dreibeinerverliebt, schlagfertig, für alles andere offen und bescheiden.
Deshalb können wir auch nie so überzeugend flunkern.
Wer gegen die Wasserverschwendung, Umweltverschmutzung, Luftverpestung und Lärmemission

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem 'p'.
11. Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt es?'
18. Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht.'
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.'
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24. Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'.
25. Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'.
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Mach die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage Dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und ... Action!'
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'.
49. Zische 'kschhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'.
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'.
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'.
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auua!' wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst Du 'Häh? Sie meinen JETZT?'.
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft 'Tschüüüß!'
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch ... Wo bin ich? Wer sind Sie?'.
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob Ihr etwas exotisch-sündiges habt.'.
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'.
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'.
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooohhh'!'.
80. Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'.
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Mache die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte Dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.).
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme Deines Gegenübers hörst und behaupte, dass Du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears:
'Nicht während des Schlafes benutzen'.
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
'Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend'.
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
'Anleitung: Wie normale Seife benutzen.'
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
'Serviervorschlag: Auftauen.'
[Aber das ist 'nur' ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt):
'Nicht umdrehen'.
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
'Das Produkt ist nach dem Kochen heiß'.
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
'Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln'.
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder:
'Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen'.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.]

9. Auf Nytol Schlafmittel:
'Achtung: Kann Müdigkeit verursachen'
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
'Für innen und aussen'.
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
'Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen'.
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury´s:
'Achtung: enthält Nüsse'.
[BLITZNACHRICHT!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.'
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
'Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen'.
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Noch etwas, was uns die weite Welt des TV lehrt:

Computer-Ownage im TV

- Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor

- Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben.

- Filmcharaktere machen niemals Tippfehler.

- Alle Bildschirme zeigen 5cm-Buchstaben

- High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberflächen.

- Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen und ausführen.

- Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die man benötigt, wenn man einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf der nächsten Tastatur eingibt.

- Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eingibt (->"Fortress".

- Alle Computer sind verbunden. Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des Bösewichts zugreifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist.

- Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines Nadeldruckers).

- Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Geräte direkt unter ihrer Oberfläche. Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert, angezeigt.

- Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne Datenverlust sofort ausschalten.

- Ein Hacker kann jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen, indem sie das geheime Paßwort mit zwei Versuchen erraten.

- Man kann die "PERMISSION DENIED"-Nachricht durch Verwendung der "OVERRIDE“-Funktion umgehen (->"Demolition Man".

- Computer brauchen nur 2 Sekunden um Hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen.

- Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt. Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen.

- Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt.

- Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm (->"Clear and Present Danger".

- Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man automatisch nach einem Paßwort gefragt, wenn man sie einschiebt.

- Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind (->"Independence Day".

- Computer Disketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Plattform.

- Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es (->"Aliens".

- Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech Computern arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, außer der "SELF-DESTRUCTION"-Taste.

- Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue 3D-Animation, und fotorealistische grafische Möglichkeiten.

- Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern.

- Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht der Person projiziert wird (->"Alien"; "2001"

- Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau und vage die Schlüsselwörter waren (->"Mission Impossible": Tom Cruise suchte mit den Schlüsselwörtern "file" und "computer" -- und es gibt 3 gefundene Seiten!)

- Eine Überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors.

- Wenn man den Monitor scannt, erhält man den Inhalt der Festplatte. (Voyager)

- Großcomputer können sich selbst verteidigen, indem sie über die Tastatur Stromschläge verteilen.

- Computer können auf jedes elektronische Gerät zugreifen und es fernsteuern, egal, wie primitiv es ist.

- Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angewählt und geknackt werden. (Akte-X)

- Je größer der Computer ist, desto langsamer ist er.

- Einem Raumschiffcomputer mit isolinearen Chips und bioneuralen Gelpacks kann man beim Anzeigen eines Textes zusehen.

- Wenn eine Datei verschlüsselt wird, verwandelt sich der Bildschirminhalt mit der Eingabemaske mit in Zeichensalat.

- Bevor ein Computer (wegen Überlastung) explodiert, beginnt er, sich in ihrer Frequenz und ihrem Abstand zueinander, ändernde Piepstöne abzugeben.

- Bei der Eingabe von Buchstaben ertönt Schreibmaschinengeklacker.

- Wenn in einem Film eine numerische IP-Adresse auftaucht, dann ist mindestens eine Zahl größer 255.

Hab's gefunden, in einer leicht abgeänderten Version. Aber leider zu spät!

Authentische Auszüge aus einem Biologietest 'Menstruationszyklus und Verhütung' vom 18.März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse:

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muß man die Pille schlucken, so daß der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

-- Ah ja, interessante Theorie....

Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

-- ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt...

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. (siehe Seite I Aufgabe 9)

-- also 'glücklich' würde ich den Zustand nicht gerade beschreiben.

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

-- Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften!

Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.

-- Ah ja...

Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.

-- Bitte was?!

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.

-- Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???

Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

-- Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!

Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.

-- das stimmt wirklich!

Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor Gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

-- und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!

Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

-- hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!

Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

-- Ach so? Und dann???

Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

-- bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!

Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist, ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.

-- das gleiche denk' ich gerade auch...

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können.

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Woran kann man erkennen, daß ein Mann sexuell erregt ist?
Er atmet.

Wo steht es, wenn ein Mann seine Frau aus dem 6. Stock wirft?
Täglich Alles.

Wo steht es, wenn eine Frau ihren Mann aus dem 6. Stock wirft?
Schöner Wohnen.

Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herum trampeln.

Was ist der Unterschied zwischen einen Mann und einem Joghurt?
Joghurt hat Kultur!

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!

Was macht eine Frau, wenn ein Mann Zickzack durch ihren Garten rennt? Nachladen und weiter schießen.

Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, fetten Frauen.

Warum geben Männer Ihrem "bestem Stück" so gerne einen Namen?
Weil Sie es nicht mögen, wenn ein Fremder 90% Ihrer Entscheidungen trifft.

Warum können Männer keinen Rinderwahnsinn bekommen?
Wie singen "Die Ärzte" so nett - Männer sind Schweine!

Warum ist ein männlicher Schneemann schwerer zu bauen als ein weiblicher?
Da muß man auch noch den Kopf aushöhlen.

Warum haben Männer keine Midlife-crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".

Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ" von 50?
Begnadet.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Was passiert, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!

Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt!

Woran erkennt man, daß ein Mann glücklich ist?
Wen interessiert es.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt das Schwanzerl ab.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau.
Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.

Männer sind wie Waschmaschinen!
Wenn man sie anmacht, drehen sie durch.

Männer sind unbestechlich.
Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Wann ist ein Mann 1 Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.

Männer sind wie Baustellen:
Es dreht sich alles nur ums baggern, Rohre verlegen und zuschütten!

Gott: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
Adam: "Ich möchte erst die gute hören!"
Gott: "Du sollst ein Gehirn und einen Penis bekommen."
Adam: "Und die schlechte?"
Gott: "Ich gebe Dir nur soviel Blut, daß Du nur das eine oder das andere betreiben kannst!"

Warum haben Männer Schwierigkeiten, einer Frau in die Augen zu sehen?
Weil Busen keine Augen haben.

Warum fahren Männer gerne BMW? Weil sie es buchstabieren können.

Männer sind wie Stecknadeln:
Der Kopf ist nicht das wichtigste an ihnen!

Männer sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung aus, und dann hat man sie am Hals.

Was ist der Unterschied zwischen einem Magnetfeld und einem schönen Mann?
Es gibt keinen: Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit!

Warum ist es für Frauen wichtiger schön zu sein als klug?
Weil Männer besser schauen können als denken.

Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.

Wie sind blonde Männer beim Joggen?
Dumm gelaufen.

Warum können Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und dem G-Punkt?
Die Kneipe finden die Männer immer.

Was sind die Idealmaße eines Mannes?
80 - 60 - 40!
80 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank und 40 Grad Fieber.

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er den beiden geben wollte. Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend zu Pinkeln ....." Adam unterbrach ihn:" Ich will! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte. Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:" Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?" "Das Hirn, Eva, das Hirn."

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige Männer rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht!"
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

Harry sagt zu seiner Frau: „Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, daß einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen, Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als Männer.“
„Überhaupt nicht“, sagt seine Frau. „Das beweist nur, daß wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert.“

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man läßt sie ihn behalten.

„Mama, stimmt es, daß in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?“
„Das ist in jedem Land so, Kleines.“

Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Eine Frau zur anderen: „Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischt?“ – „Ich würde zuerst den Blindenhund erschießen.“

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin: „Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!“ – „Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.“

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.

Männer sind:
- wie Milch: Wenn man sie stehen läßt, werden sie sauer.
- unbestechlich: Die meisten nehmen nicht mal Vernunft an.
- wie Autoreifen: Ziemlich aufgeblasen und ohne Profil.
- wie Zwiebeln: Nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten: Man muß sie wechseln, bevor sie einen langweilen.

(Auch davon ist natürlich ein Teil umkehrbar!)

Liebe Mitunterdrückte,

Endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein wichtiges Werkzeug weiter, damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich auch verstehen mögen.

(Anmerkung von mir: natürlich auch für die Mädels, denn endlich wird uns das häufig doch sehr unschlüssig vorkommende verhalten des männlichen Geschlechtes ein wenig klarer! )

Das MÄNNERMANIFEST ( Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen:

1.Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2.Wenn Du etwas willst, reicht es völlig aus, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist

3.Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4.Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot zu reichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.

5.Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6.Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhne dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7.Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8.Einkaufen macht keinen Spaß und ich, ich werde nie gefallen daran finden!

9.Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung! Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt??

12.Einfach Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das Andere!!

16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17.Und was eine Farbe ist überhaupt Apriko(t) und wie zur Hölle schreibt man das?

18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.

19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst: "Nichts!" werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei.

20.Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall.

21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!!!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!