Beiträge von Carolyn

Fünf Beiträge sind nicht allzu viel, sondern in vielen weiteren Dingen gilt, dass diese keine zu grosse Hilfe für Hilfesuchende ist. Der Beitrag, der heute von neuem erstellt wurde, dient nicht zur Hilfe, sondern trägt die allgemeine Themenstellung für die wir auch sicher keine befriedigende Lösung finden werden. Manchmal ist es auch einfach gut sich die Wörter noch einige Male durchzulesen, weil es immer wieder dazu kommt, daß man einfach zu schnell antwortet. Es würde besser gelingen manches zu verstehen, vieles anders zu begreifen, wenn viele Satzzeichen nicht einfach willkürlich gesetzt werden, sondern mit Sinn eingetippt werden. Moderatoren sind auch dafür da, dass sie anderen ab und zu

Fünf Beiträge sind nicht allzu viel, sondern in vielen weiteren Dingen gilt, dass diese keine zu grosse Hilfe für Hilfesuchende ist. Der Beitrag, der heute von neuem erstellt wurde, dient nicht zur Hilfe, sondern trägt die allgemeine Themenstellung für die wir auch sicher keine befriedigende Lösung finden werden. Manchmal ist es auch einfach gut sich die Wörter noch einige Male durchzulesen, weil es immer wieder dazu kommt, daß man einfach zu schnell antwortet. Es würde besser gelingen manches zu verstehen, vieles anders zu begreifen, wenn viele Satzzeichen nicht einfach willkürlich gesetzt werden, sondern mit Sinn eingetippt werden. Moderatoren sind auch dafür da, dass sie

Blattfarbe - Farbzusammenstellung

*lach* Genau den Link hätte ich jetzt auch empfohlen! Da gibt es Gedichte und Texte in jeder Länge.

Nur mit Fachbeiträgen auf diese Zahl zu kommen ist noch gleich viel schwerer. Ein guter Teil meiner Posts stammt ja noch aus den Tippselschlachten in den Spielen. Auch der fachliche Teil der HP war noch wesentlich übersichtlicher, die Fragen einfacher. Die Situation war halt eine ganz andere. Und wenn ich mir die Mitgliederliste (nach Anzahl Beiträgen sortiert) so anschaue, dann sind von den Leuten auf der ersten Seite schon jede Menge nicht mehr da...

Allerdings wird mich der admin wohl im Laufe des nächsten Jahres überholen. Dessen bin ich mir ziemlich sicher!

Gratuliere Ronald! Mal sehen, ob mir tatsächlich mal jemand gefährlich werden kann (außer dem admin). *gg* *ansporn*
Da ich hier kaum noch aktiv bin, sollte es möglich sein...

Den Link hab ich auch schon geschickt bekommen ... und in ein oder zwei Foren gepostet.

Glasrahmen - Rahmenhandlung

Warum postest Du dann die einfachere Lösung nicht?

*lach* Wir haben uns seinerzeit einen Spaß daraus gemacht zu rätseln, was wohl der nächste Rang sein wird. Und haben schon darum gebettelt, wenigstens zu erfahren, wann er denn "fällig" ist. *gg*

Nene, admin, laß es nur so, wie es ist.
Ach ja, Gast: Entweder selber anmelden und entsprechend fleißig posten oder versuchen, über die Suchmaschine die entsprechenden alten Threads rauszufinden. Ohne Gewähr, dass die Angaben dann auch immer noch stimmen! *lach* Viel Spaß!

Zitat von admin

@ Ronald:
Habe deine Ausführungen mit einem Schmunzeln in meinem Gesicht gelesen

Nicht nur ein Schmunzeln. Da ist ein verkappter Kabarettist unter uns!

Hab eben diese meldung auch bekommen. Und beantwortet, bevor ich den Thread gesehen habe.

Wie wärs denn mit Inet-Kündigung oder PC-im-Eimer oder sowas? Selbst wenn er keine Lust mehr hat, hätte er doch wohl zumindest kurz auf die Mails geantwortet...

Das Immunsystem und damit die körpereigene Abwehr stärken!

Ich hab ja auch einen Ofen mit Backwagen. Allerdings öffne ich die Klappe ganz herkömmlich nach unten und ziehe dann den Wagen separat heraus. Ist ein wenig umständlicher, damit habe ich allerdings nahezu die übliche Bewegungsfreiheit.

Springmaus - Mauszeiger

Andy: Das sind HOLZBALKEN, also kein betonierter Fußboden! *gg* Hat sich was mit neuem Estrich...

@Gast: Ich hab ebenfalls Holzbalken als Fußboden und Klicklaminat in der Küche. Bei mir ist lediglich eine Ausgleichsmatte dazwischen. Wie auch immer das Zeug heißt...
Bei mir wurde der Boden allerdings auch von einem Profi verlegt. Soweit ich weiß, mußt Du das Laminat aber dann in jedem Falle QUER zu den Balken legen!

Geständnis des Apfelwurms
an der Polizeistation Himmelpforte im Jahre 3013 v. Chr.
(von Ephraim Kishon)

Ich, der Unterzeichnende, gebe hiermit zu Protokoll, dass ich in jenem Apfel saß, den die Schlange
Frau Adam angeblich empfohlen haben soll.

Ich plädiere auf Freispruch für den Apfel, der nach offizieller Anklage an der größten Katastrophe der Menschheit für schuldig befunden wurde.

In meiner Funktion als umweltfreundlicher Wurm residierte ich zur fraglichen Zeit in besagter Frucht. Ich versichere an Eides statt, dass ich keinen bemerkenswerten Unterschied zwischen der so genannten Frucht Erkenntnis und allen vergleichbaren Obstsorten feststellen konnte, die ich während meines Aufenthaltes im Paradies gekostet habe. Es handelte sich zweifellos um einen Apfel wie jeder andere, vielleicht ein wenig glänzender, in jedem Fall aber aus gängigem biologisch-dynamischen Anbau.

Nach meiner Einschätzung diente die Frucht der höchsten Stelle lediglich als Alibi, um die beiden herumlungernden Nudisten aus dem Garten Eden legal ausweisen zu können. Festzuhalten bleibt, dass hingegen meine Aufenthaltsbewilligung für das Paradies verlängert wurde, obwohl auch ich von der Frucht der Erkenntnis gekostet hatte.

Gezeichnet: Der Apfelwurm

Öhm, Leute, ein Thread ist ein Thema. Den könnt ihr jederzeit mit einem Klick auf den Button hier unten (oder oben) eröffnen.

Was ihr vermutlich meint ist ein zusätzliches Unterforum, newa? Aber vielleicht solltet ihr zuerst mal mit einem oder mehreren Threads in der Computer-Ecke (Software-Benutzung) anfangen, bevor es ein neues Unterforum sein muß.

Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich urch die Qualität der Gegensprechanlaqe gemindert. Gegensprechanlage?
Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt
hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte. "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück. "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach
so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben
Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurûck.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburqer möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen, frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils qenau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERar***EN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum Essen zu bekommen. Ja. Also. Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich
hab's nicht größer."

PIEP!...

Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale. "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist
ein Geschäftsessen."