Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"


Neu bei der Telekom: der "weißt-du-eigentlich-wie-spät-es-ist?-du-hast-wohl-den-Arsch-offen!"- Tarif (Montag bis Freitag von 02:00 bis 05:00)


Zwei Männer kommen auf den Golfplatz und sehen weiter vorne zwei Frauen ziemlich schlecht spielen. Ständig treffen sie daneben. Sagt der eine: "Ich geh mal vor und frag sie ob sie uns nicht vorbeilassen, damit wir nicht so lange warten müssen." Er geht los, dreht jedoch auf halbem Weg wieder um. Als er zurückkommt erklärt er, dass die eine Frau seine Ehefrau sei und die andere seine Geliebte und dass er sich unmöglich beiden gleichzeitig zeigen kann. Also geht der andere, doch auch dieser dreht auf halbem Weg wieder um. Als er zurückkommt sagt er: "Wie klein doch die Welt ist..."


Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir Haben: 'Barbie in der Schule' für 27,95, 'Barbie heiratet' für 27,95, 'Barbie beim Shopping' für 27,95 und 'Barbie ist Geschieden' für 527,95."
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Model?" Die Verkäuferin: "'Barbie ist Geschieden' für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist Geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Kens Auto, Kens Haus, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage..........!"


Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."


Reicht erstmal
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